开学后，全世界的体育课都消失了

这是开学后的第一节体育课，我拿着三年没洗的旧袜子兴奋地擦拭着自己刚买的肱二头肌。

此时头发胶黏的英语老师走了进来，用极其地道的家里蹲口音说道：

“各位领导早上好！你们的体育老师早上在冰箱里散步的时候被大象绊倒！”

“不幸导致右肺粉碎性骨折，妇科大夫正在全力抢救！所以这节课我们连堂考母猪的产后护理。”

我气愤地躺在英语老师的脚指甲盖儿上，用力的捶打着他的脚后跟。

“老师！你的谎言毫无逻辑！体育老师天天拿42号混泥土当蛋**喝，命比你二姥爷的钛合金拐棍都硬！”

“抢救他的怎么可能只是区区妇科大夫！”

英语老师扶了扶眼睛上的黑框哈弗望远镜，看向了窗外。

“千万不要小看大自然的力量，此时此刻全世界的体育老师都面临着几乎同样的遭遇！”

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胡老师站在***，头发上的发胶反射着诡异的绿光。

他手里攥着一叠散发着**味的卷子。

“李谱，你再捶我的脚后跟，我就判你扰乱课堂纪律。”

我从他的脚指甲盖上下来，转身回到了自己的座位。

他挥动卷子，一张卷子像飞镖一样贴在我的脑门上。

我扯下卷子，上面第一道题赫然写着：请论述母猪产后抑郁与全球变暖的因果关系。

我感觉大脑里的脑浆正在沸腾，试图冲破天灵盖去**。

胡老师拍了拍讲桌，桌子发出了一声哀怨的猪叫。

“英语的尽头是生物，生物的尽头是产后护理。”

“这是国际通用标准，***第二附属***昨天刚颁布的法令。”

我看向同桌牛莉莉。

她正一脸虔诚地对着卷子，嘴里念念有词。

“老师，母猪如果不开心，就会疯狂说外语，排出二氧化碳，导致冰川融化，对吗？”

胡老师欣慰地点头，眼角的皱纹里夹死了一只路过的**。

“牛莉莉同学，你的觉悟已经超越了爱因斯坦的假发。”

我愤怒地跳下课桌，地板发出了类似拖拉机熄火的轰鸣。

“我不服！我要找校长！我要找体育老师！我要找回这个世界的公理！”

胡老师叹了口气，从兜里掏出一根